blague a donf

Nombre de messages : 4 Date d'inscription : 26/05/2007

voila quelque blagues prise sur un autre forum.

C'est Raoul, sur l'autoroute avec sa Porsche, à 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout à coup, il se fait rejoindre par un autre en 205 GTI.
L'autre baisse sa vitre et lui dit "PIGEOT, TI CONNAIS ?"
Pas content, Raoul se dit : "Tu vas voir mon gaillard !". Il monte à 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière.
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit "PIGEOT,TI CONNAIS ?"
La, il est vraiment furax le Raoul ! Pied au plancher, il pousse a 250 km/h, faut pas deconner quand même!
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit "PIGEOT, TI CONNAIS ?"
C'en est trop pour le Raoul, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c'est une question d'honneur, a fond de sixième, il carbure a 300 km/h.
A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement. C'est alors que Raoul se rappelle qu'a cet endroit, la route rétrécit et qu'il y a un virage serré. Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.
En pleine panique, Raoul s'arrête, quitte sa Porsche et s'approche de la carcasse fumante de la 205. Il s'aperçoit que le conducteur est encore vivant, a moitie brûlé et encastré dans la tôle.
Le mec lui demande encore une dernière fois…alors "Pigeot, tu connais ?" Raoul répond "Mais oui je connais, bordel de merde, je connais Peugeot !". > > > Dans un dernier soupir, le mec lâche "Y sont ou, les freins ?"

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper petit de lapin "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arrêtez vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop bête toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des veux pourrie toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit gay..."

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficulté car sa voiture avait 250,000 km d'usure. Elle demande conseille à une amie brunette.
La brunette lui dit :- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégale ?
La blonde de répondre : - Oui, je veux la vendre à tout prix !
La brunette enchaîne : - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50,000 km
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50,000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde : - Pis as-tu vendu ton auto ?
La blonde de répondre : - Es-tu folle ! maintenant qu'elle a 50,000 km d'usure je la garde !

C'est 2 brunes et 1 blonde perdu sur une ile DESERTE depuis plusieurs semaine ... un jour, une des brunes découvres un lampe et en frottant un génie apparrait et le offre le choix d'un voeu à chacune ...
une des brunes pleurant de joie cria :
je veux retourner chez moi !!
l'autre brune , ...de même :
j'veux retrouvé ma ville ,mon enfant et mon marie comme avant !!...
puis vint le tours de la blonde.... après quelques secondes de réflexion à sangloter et a évacuer toutes les larmes de son corps elle répondit d'une voix frêle et tremblante :..............
j'veux que mes copines reviennent ...

C'est un jeune mousse qui s'embarque sur un bateau pirate.
En pleine mer, le capitaine sort de sa cabine avec
Sa jambe de bois; son crochet à la main et son bandeau noir sur l'oeil.
Le mousse lui demande:
"cap'taine! Comment vous avez perdu votre jambe?"
Le capitaine répond
"Au large de Trinidad, Alors, que nous allions affronter la flotte de Nelson, un boulet ennemi m'a emporté ma jambe..."
"Et votre main?"

"Aaaah, ma main...
La, c'est pres de l'ile de la tortue... un abordage avec un navire Espagnol... un coup de sabre me l'a coupée..."
"Et votre oeil??"
L'oeil... c'est arrivé stupidement: un jour que je regardais des mouettes volée et l'une d'entre elles m'a envoyé une déjection dans l'oeil et j'avais oublié que j'avais mon crochet...

à vous!

Nombre de messages : 4 Date d'inscription : 26/05/2007

tant pis pour le double post celle-là elle est trop forte jocolor

une dame d'un certain âge entre dans une agence de la Chase Manhattan Bank, avec à la main un grand sac en papier. Au guichetier elle demande à ouvrir un compte et à y déposer les 3 millions de dollars qu'elle a dans son sac. Mais d'abord, demande-t-elle, elle aimerait rencontrer le président de la Chase Manhattan Bank.

Au vu de la somme en jeu, le guichetier se dit que c'est une requête raisonnable, et après avoir ouvert le sac en papier et vu qu'il s'y trouvait 3 millions en billets de 1000$, téléphone à la secrétaire du président pour prendre rendez-vous.
On l'introduit auprès du président, les présentations sont faites, et elle indique qu'elle aimerait connaître de manière un peu plus personnelle les gens avec qui elle fait affaire. Le président lui demande alors d'où lui vient une telle somme d'argent :

- S'agit-il d'un héritage ? , lui demande-t-il.

- Non , répond-elle.

- Spéculation boursière ? , fait-il.

- Non , dit-elle.

Il se tait pendant quelques secondes, réfléchissant au moyen que pourrait avoir une dame de son âge de gagner 3 millions.

- Je parie ! dit-elle.

- Aux courses de chevaux ?

- Non, je fais des paris avec des gens.

Voyant sa confusion, elle lui explique qu'elle parie avec des gens sur des choses très variées. Et subitement elle ajoute : Je vous parie 25000 dollars que d'ici demain matin 10 heures, vos coucougnettes seront carrées.

Le président se dit qu'elle est gaga, et accepte son pari. Il ne voyait pas comment il pourrait perdre. Le reste de la journée, il fut très prudent. Il décida de rester à la maison pour le reste de la soirée et de ne prendre aucun risque de perdre 25 000 dollars.
Le lendemain matin, il se lève, prend sa douche matinale et vérifie que tout est normal. Il n'y avait aucune différence dans son appareil génital. Il était comme il avait toujours été. Il s'en va au bureau en chantonnant sur son chemin, et attend la dame. Il savait que c'était son jour de chance - combien de fois avait-il gagné 25 000 dollars sans rien faire ?

A 10 heures précises la dame entre dans son bureau, accompagnée d'un homme. Quand le président lui demande ce que fait cet homme dans son bureau, elle répond que c'est son avocat et qu'elle l'emmène toujours avec elle quand il y avait de l'argent en jeu. Eh bien , dit-elle, et notre pari ?
- Je ne sais pas comment vous dire cela , répond-il, mais je suis le même que toujours, simplement plus riche de 25000 dollars !

La femme semble accepter cela, mais demande à vérifier elle-même. Le président se dit que c'est une requête raisonnable tenant compte de la quantité d'argent en jeu, et tombe son pantalon.
Elle lui demande de se pencher, lui prend les coucougnettes et vérifie. Tout était vraiment normal, elles n'étaient pas carrées.
Le président lève les yeux et voit l'avocat en train de se taper la tête contre les murs.

- Qu'est-ce qui lui prend ? , demande-t-il.

- Oh lui ? répond-elle. J'ai parié 100 000 dollars avec lui qu'avant 11 heures ce matin je tiendrais le président de la Chase Manhattan Bank par les coucougnettes.

^^

voila la mienne c'est l'histoire de melon et melèche:

Donc melon et melèche vont au bowling,

Melon nettoi les quilles et melèche les boules!!

.::loool::.

c'est un gars un gars rouge qui rentre dans un bar et ya un autre bleu qui sort ?? que c'est -il passer
^^ attention c'est ultra vaseux et nul ... cyclops

Hum sa sent mauvais comme blague Razz

je n'oserai pas faire d'hypothese

une tite blague sympa:

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.

La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça :
- Tu ne désireras pas la femme de ton prochain !

Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"

Et voilà… l'origine de la barre du sept !

Celle la c'est LA blague, je pense que j'ai rarement lue une blague aussi drole!!!

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Il va voir l'archevêque le lendemain et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire-part des quelques observations suivantes, afin que vous puissiez vous améliorer encore un peu lors de vos prochains prônes :

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3 - Il y a 10 commandements et non pas 12.

4 - Les apôtres étaient 12 et non pas 7, et aucun n'était nain.

5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "J.-C. & co."

6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute."

7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain."

8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico, mais à Jéricho.

10 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

12 - Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains" et non" vos conneries, je m'en bats les couilles."

13 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

14 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous."

15 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

16 - L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et " le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.

P.-S. : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

bin enfaite i sont différent Very Happy

^^ enfaite c'est ultra pourri comme blague le gars qui ma raconter sa il mort depuis ... oups je dèc Twisted Evil

Ah moi j'en ai une trop drole !

C'est un canard qui rentre dans une boulangerie et qui demande :

- "Bonjour monsieur , deux baguettes s'il vous plait !"
- "Ah non désole nous ne vendons pas de pains aux canards ."
- "C'est pas grave je suis venu en scoot !"

Elle est pas mal , non ??!!

lol elle est bof mais en tout cas mieux que moi Neutral

Niark jai pas compri loool

t'inquiète fo rien comprendre

Normal y a rien a comprendre , c'est comme :

"C'est une voiture rouge qui sort d'un tunnel et à la sortie elle devient bleu . Pourquoi ?

... (suspence)

... parce que Tu-nel !"

Voilà ya rien à comprendre mais c'est marrant

Lol ^^

lol elle concurence la mienne Sleep

Jvous en racontrez une bonne bientot ^^

pire que catillonbeach et moi sa risque d'ètre dur

lol oui javou ^^

champion incontesté moi et castillonbeach king

J'en ai une pire ... où il va falloir réfléchir !! Bon déjà sa en élimine pas mal ... Ceux qui la connaisse se taisent bien sure ... :

C'est l'histoire de 3 nains qui vont à la mine ,
Et comme ce sont des nains , ils passent par la fôret pour rejoindre la mine !
Bon vous me direz "c'est normal ce sont des nains donc ils passent par la fôret" , et oui exact ... et donc ,
Le 1er nain prend la pelle ;
Le 2nd nain prend la pioche ;
Mais que prend alors le 3ème nain ... ?

Répéter vous bien cette énigme et vous trouvez la réponse en cherchant bien ... soyez futés ...
Car celui qui me trouve la bonne réponse je lui offre 500 de chaques ressources ... à vous de jouez !!

Bon moi jsuis en cours de reflection a cette pitite enigme ^^

Ben c'est facile il prend avec lui de la bouffe Very Happy

Ahhhhhhhhhhhh desolé faut que je reposte:

J'ai une reponse genial!!!

Il prend la Truelle (comme dans le film le bon la brute et le truant, sauf que la c'est la pelle, la pioche et la truelle geek

)

ok, je m'en vais, je remet ma camisole et je retourne au lit jocolor